Bedanya Kucing dengan Burung

Suatu ketika, Parno sedang main teka-teki dengan si Siti.
"Ti, tau gak, apa bedanya kucing sama burung?"
"Gampang itu sih. Kalau burung bisa terbang, tapi kalau kucing nggak bisa."
"Salah, coba deh dipikir lagi."
"Hmm, kucing bisa mengeong-ngeong, sedangkan burung gak bisa."
"Jawaban kamu semakin parah."
"Kok salah semua, trus apaan dong?" gerutu Siti sambil garuk-garuk jidat.
"Yang bener itu... Kucing kalau dielus-elus akan tertidur, tapi burung kalau dielus-elus akan terbangun."

Anak SD Pintar Matematika

Di sebuah sekolahan dasar, seorang guru memasuki kelas 1 untuk pertama kalinya mengajar. Seperti biasa, sebelum memulai pembelajaran, guru mengawali tanya jawab sederhana agar bisa saling mengenal. Salah satu murid bernama paijo ditunjuk oleh pak guru, lalu ditanya.

"Siapa nama kamu?"
"Paijo, Pak."
"Bisa berhitung?"
"Jangan tanya lagi, ayah saya sangat pintar mengajari saya berhitung"
"Ohya? setelah 6 berapa?"
"Tentu saja 7"
"Bagus, setelah 8?"
"9, Pak"
"Setelah 9?"
"10 dong, Pak."
"Wah, ayah kamu benar-benar pintar mengajari kamu, padahal kamu masih kelas 1 SD." Puji sang guru.
"Oh, iya dong, setiap malam saya diajari ayah saya berhitung."
"Bagus, coba sekarang, setelah 10 berapa, Paijo?" Guru coba mengetes lagi.
Dengan tenang dan percaya diri, Paijo menjawab "Jack, Queen, King, AS, lalu Joker."

Putus Cinta Gara-gara Internet Lemot

Sepasang kekasih yang tinggal berjauhan melakukan kontak lewat jejaring sosial facebook. Ketika itu, ceweknya online di warnet, sedangkan cowoknya online di kampus mengandalkan jaringan wifi yang super lambat.

"Yank, kamu mencintai aku tidak?" tanya si cewek memulai obrolan.

Ternyata cowoknya tidak memberi reaksi apa-apa meskipun terlihat sedang online.

Tak sabar menunggu jawaban pacarnya, si cewek nulis lagi "Kok gak dibalas, apa kamu dikampus sudah punya cewek baru?"

"Oh, itu sudah pasti!" jawab sang pria.

"Tak kusangka, Mas. Kamu telah mempermainkan hatiku. Tolong jujur, apakah selama ini kamu ada rasa sayang untukku?"

"Ini adalah sesuatu yang tidak akan pernah terjadi!" jawab sang pria.

Setelah mengirim pesan ini, akhirnya mereka benar-benar berpisah..

Pemeran Film Horor Izin Cuti

Paijo, seorang pemeran 'Film Horor' meminta cuti selama 24 jam dengan alasan neneknya meninggal dunia. Bos yang baik hati mengizinkannya. Keesokan harinya, semua pekerja dan pemeran dikumpulkan untuk membahas kelanjutan Film terbarunya seputar Zombie. Lalu Bos bertanya ke salah satu bawahannya.

"Apakah Anda percaya, akan ada kehidupan setelah kematian?"

"Iya, Pak," jawab Paijo.

"Bagus, karena 8 jam setelah Anda meminta izin untuk pemakaman, nenek Anda datang kesini untuk melihat kondisi Anda."

Menjaga Kebersihan di Kantor

Seorang pria mendatangi sebuah kantor untuk melamar kerja. Tampaknya ia sangat terburu-buru, hal itu bisa dilihat dari nafasnya yang ngos-ngosan dan sepatunya yang agak kotor dan kusam.

"Yang tak kalah pentingnya, kami sangat menyukai kebersihan. Apakah Anda telah membersihkan sepatu Anda di keset sebelum masuk ke kantor ini?" tanya manajer.

"Oh. Tentu, pak. Saya selalu melakukan hal itu setiap memasuki sebuah kantor" Jawab pria itu dengan nada meyakinkan.

Manajer menyipitkan matanya dan berkata, "Selain kebersihan, kami juga sangat menyukai kejujuran. Semua keset di kantor ini sedang di jemur.!!"

Gaji Naik Turun

Suatu hari, seorang pekerja kantoran menerima gaji yang lebih besar dari biasanya. Ia tahu itu, tapi tidak ingin mempertanyakan mengapa ia dibayar lebih untuk bulan tersebut.

Pada bulan berikutnya, gaji yang ia dapat sedikit lebih rendah dari biasanya, dan ia mempertanyakan ke bosnya akan hal itu.

"Kamu tidak mengatakan apa-apa saat dibayar lebih tinggi, tapi giliran dibayar lebih rendah, kamu mempertanyakannya, kenapa?" tanya bos.

"Karena setiap manusia punya batas kesabaran, Pak. Saya mungkin masih terima jika harus dibayar berbeda dari seharusnya, tapi tidak untuk yang kedua kalinya" kata karyawan yang tetap tidak mau kalah itu.

Melamar Kerja di Perusahaan

Seorang pria menghadap asisten bos untuk melamar pekerjaan di sebuah perusahaan. Pria tersebut berdandan rapi dengan setelan jas barunya yang keren.

Tiba-tiba, sang asisten melihat leher pria tersebut agak lama. Tentu saja pria itu agak cemas karena ternyata ada sesuatu yang menempel di Jas-nya itu. Lalu ia memegang lehernya, dan ia menemukan selembar kertas tebal terikat dengan seutas tali di Jas barunya, dan berkata.

"Oh, setidaknya jika saya gagal mendapatkan pekerjaan, saya masih dapat mengembalikan Jas ini ke toko."

Berbagi Warisan Sang Ayah

Yudi merupakan putra tunggal berstatus lajang. Ia tinggal di rumah yang sangat besar bersama ayahnya. Suatu ketika, sang ayah mengidap penyakit yang sangat berbahaya, dan dokter menyatakan umur ayah Yudi tidak akan lama lagi. "Paling sekitar satu tahun lagi" kata dokter spesialis jantung yang menanganinya.

Mengetahui hal itu, Yudi berniat segera mencari istri untuk mengurusi dirinya jika ayahnya telah meninggal. Beberapa hari kemudian, Yudi melihat seorang wanita yang sangat cantik saat di rumah sakit, ia berkata ke wanita tersebut.

"Kamu tahu, ayah saya sangat kaya raya, dan dokter menyatakan sisa umurnya tidak akan lebih dari satu tahun lagi. Saya adalah satu-satunya pewaris harta kekayaan Ayah saya, dan saya membutuhkan seorang istri untuk berbagi harta ayah saya nanti. Yang perlu kamu tahu, uang ayah saya tidak mungkin habis sampai 7 turunan" kata Yudi tersebut merayu si cewek.

Wanita tersebut sangat terkesan dengan perkataan Yudi. Satu bulan kemudian, ia telah resmi menjadi seorang ibu tiri untuk Yudi.

Tidak Boleh Memancing Ikan di Lubuk Larangan

Disebuah kampung, terdapat danau besar. Orang sekitar menamakan danau tersebut sebagai "Lubuk Larangan". Biasanya mereka setahun sekali memanen ikan. Jika belum saatnya dipanen, maka tidak boleh ada seorang pun yang memancing ataupun menjaring ikan di danau tersebut.

Suatu ketika, pria tua memergoki seorang wanita yang tertangkap tangan sedang membawa satu set peralatan memancing di danau larangan tersebut. Ketika pria tua tersebut memergokinya, terjadilah perdebatan sengit.

"Selamat siang, Nyonya.."
"Iya, selamat siang.."
"Apakah Nyonya tidak melihat spanduk besar diatas bertulis (Dilarang Mengambil Ikan Di Danau!!)"
"Ya, tentu saja saya melihatnya."
"Kalau begitu saya akan melaporkan Nyonya karena ingin memancing ikan di danau larangan ini!!"
"Apakah Anda memiliki sebuah bukti kalau saya akan pergi memancing?"
"Tentu saja, Nyonya membawa satu set alat memancing disini"
"Kalau begitu, saya juga akan melaporkan Anda!"
"Atas tuduhan apa?"
"Tuduhan pemerkosaan!" kata wanita tersebut.
"Apa buktinya jika saya hendak memperkosa Nyonya?"
"Karena Anda dengan sengaja membawa ALATNYA didekat saya!!" kata wanita itu sambil mengangkat jari telunjuknya mengarah ke selangkangan pria tua tersebut.

Kumpulan Gambar Menipu Mata, Bikin Otak Jadi Ngeres

Hayo apaan tuh yang bulat-bulat? kalau saya sih mikirnya itu kaki!

Jangan ngeres dulu gan, itu cuma serbuk dalam wadah toples/ sejenisnya, bukan anu lho ya!

Enaknya, makan pisang sambil menghayal!

Hahaha, yang otaknya ngeres pasti mikirnya itu bukan kepala!

Apa yang menggantung dibawah lelaki itu? cuma gambar aja gan nempel di tembok!

Perhatikan bagian bawah pusar wanita itu? apaan? itu tangan bos!

Suer deh, yang ini pasti banyak yang ketipu. Kalau bukan #viktor (vikiran kotor) melihatnya sebagai sikut di kiri, dan tangan di kanan!

Ngemut apaan? haha, itu ceweknya ada di box sebelahnya gan, bukan satu box dengan si cowok!

Apa yang bulat-bulat itu? kepala!!

Kalau yang ini, serbalucu.com gak akan komentar deh!

Jangan ngeres dulu, itu jari si patung gak nempel kok, kayaknya gitu :)

Hayoo.. apaan yang nggantung itu? haha, lihat lebih dekat, itu hanya sebuah tangan!

Ngeres langsung kalau ngeliat foto ini!

Pada liatin apa sapi-sapi itu? Hmm.. Cewek tersebut memegang kamera untuk memotret sapi, makanya dilihatin!

Kalau yang dilihat hanya gambar zoom, pasti gak balan nyangka bahwa itu hanya sepasang kaki!

Inilah sebabnya mengapa gitar dibikin melengkung bagian atasnya.

Otak ngeres pasti mikirnya itu bukanlah sebuah tas!

Apa yang diraba cewek berambut hitam? Otak ngeres gak bakalan bisa melihatnya dengan jelas! Kaki tersebut terpisah, satu milik cewek berambut item, dan yang satu milik gadis berambut coklat. Jadi itu bukanlah (...)

Ada-ada saja nih ibu-ibu! Ngemut tangan apa ngemut anu ya? Yang otak ngeres, jawab dong :)

Apa yang terlihat di mata Anda soal benda misterius yang diduduki cewek itu. Sedel!

Jika kamu pikir ini adalah sebuah dada, kotor banget deh, itu cuma sepasang tim sedang berdansa!

Yang ini mata!

Kalau yang ini bibir berjenggot!

BONUS!!

Teka Teki Tipuan Yang BIsa Bikin Otak Kalian Jadi Ngeres Banget!

Benda ini berbulu, sering dimasukkan ke lubang basah, lalu digesek keluar masuk, jika terlalu cepat kadang mengakibatkan pendarahan. Apakah itu?
Penderita gusi sensitif lagi menggosok gigi.

Bentuknya bulat, agak kenyal, kalau diremes mengeluarkan cairan. Huruf awalnya T dan berakhiran K, dibagian tengahnya ada huruf T lagi. Apakah itu?
Tomat busuK

Yang satu ini hanya bisa di pakai setelah tegang, dan akan lemas setelah digunakan. Huruf awalnya K, berakhiran L. Apakah itu?
KetapeL

Harus dicari lubangnya dulu, setelah dapat, baru digenjot. Apakah itu?
Mompa ban sepeda/motor/angkong

Bentuknya lonjong, punya kepala, disekitar kepala ada rambutnya sedikit, jika digesek biasanya akan muntah. Apakah itu?
Deddy Corbuzier lagi dikerokin.

Bentuknya bulat membuncit, menyerupai gunung, warna kemerah-merahan. Kalo dilihat rasanya pengen mencet. Apakah itu?
Jerawat merah

Warnanya item, bentuknya lonjong dan keras, menggantung di sebelah paha. Apakah itu?
Pentungan satpam

Bibir ketemu bibir, dapat lubang diraba-raba. Apakah itu?
Niup seruling

Rayuan Suami Tak Terduga

Seorang wanita tetap setia mendampingi suaminya yang mengalami "koma" selama berbulan-bulan. Suatu ketika, suaminya berkata, "Kamu tahu sayang? Kamu masih tetap bersamaku selama aku terbaring lemas. Ketika aku kehilangan pekerjaan di kantor, kamu berada di sana untuk terus mendukungku. Ketika bisnisku gagal, kamu juga berdiri disana untuk menyemangatiku. Ketika aku kecelakaan, kamu masih terus ada di sisiku. Ketika kita kehilangan rumah karena kebakaran itu, kita masih tetap tinggal di sini bersama-sama. Kamu tahu?"

"Apa sayang?" tanya istrinya begitu kalem, tersenyum manis mendengar perkataan suaminya yang menyejukkan hatinya itu. Lalu, suami melanjutkan perkataannya, "dan aku pikir kamulah satu-satunya mahluk pembawa sial dalam hidupku!!"

Dua Anak Kembar dan Polisi

Dikisahkan dua anak kembar bernama "DIAM" dan "MASALAH". Saat berjalan-jalan ke sebuah bukit dekat tempat tinggal mereka, ternyata Masalah tersesat, sudah 3 hari belum pulang. Lalu Diam menghubungi kepolisian untuk meminta pertolongan. Sesampainya di kantor polisi, terjadi dialog yang mengejutkan:

"Siapa nama anda?"

"Diam!!"

Polisi mengulangi pertanyaannya "Siapa nama Anda?"

"Diam!!"

Polisi agak dongkol mendengar jawaban pria itu, lalu berkata "Apakah Anda datang kesini untuk mencari masalah?!"

"Ya!, jawabnya dengan tegas.

Undangan Rapat dari Kepala Desa

Suatu ketika, para ketua RT, ketua RW, dan seluruh warga mendapat undangan rapat dadakan dari kepala desanya, namun tidak disebutkan perihal apa yang ingin dibahas.

Sesampainya seluruh warga ditempat pak kades, kades pun mengumumkan "Bapak-bapak, Ibu-ibu, para hadirin yang saya hormati, saya mohon maaf jika telah merepotkan, saya hanya meminta waktunya sebentar untuk acara rapat ini.

Maksud dan tujuan saya mengundang bapak dan ibu serta adik-adik sekalian adalah dalam rangka menutup botol obat istri saya.."

"mau nutup botol saja pake ngadain rapat, lebai amat sih nih kades" ujar salah satu warga ke warga lainnya

Kepala Desa melanjutkan pidatonya "Karena pada label botol obat istri saya tertulis : TUTUP BOTOL INI DENGAN RAPAT"

Membeli Kondom di Apotik

Seorang pria muda berada di sebuah apotek untuk membeli kondom. Ini adalah pertama kalinya ia membeli barang elastis tersebut secara langsung, lalu sambil pasang senyum malu-malu ia bertanya ke penjaga apotik.

"Pak, yang itu harganya berapa?" sambil nunjuk-nunjuk sederet produk di pojokan.

Penjaga apotik masih belum paham dengan apa yang mau dibeli pemuda tersebut, "ini?" sambil mengangkat botol obat mencret

"Bukan, Pak, yang di sebelahnya"

"Oh yang ini?"

"Bukan, Pak, tapi yang Itu.. Itu.. warnanya Silver"

"Oalah, KONDOM toh" kata penjaga apotik dengan logat jawanya yang masih kental.

"Iya, Pak" jawab pemuda itu lirih.

"Mau yang ukuran berapa nak?"

Pemuda itu tampak bingung ketika ditanya ukuran senjatanya "wah gak tau Pak, belum di ukur, hehe"

"Kalau dilihat dari postur tubuhmu, kayaknya pas yang ini" kata penjaga apotik sambil mengambilkan kondom ukuran 55mm

"Iya deh, yang ini saja"

"Kalau boleh tau, apakah kamu sudah menikah?" tanya penjaga apotik sedikit penasaran.

"Belum sih. Saya mengenal seorang gadis yang sangat cantik, kami sudah saling kenal selama setahun lebih. Malam nanti aku akan bertemu dengan orangtuanya untuk pertama kalinya, selepas itu, kami berdua akan pergi ke pesta sepanjang malam. Jadi.. saya pikir akan mubazir jika..." tiba-tiba pemuda itu tidak melanjutkan pembicaraannya

"Gak usah malu-malu, saya dulu juga pernah mengalami masa bujang seperti kamu, dan pernah melakukan hal yang sama" kata penjaga apotik berusaha agar pemuda itu tidak merasa malu.

Akhirnya, sebuah kondom berukuran 55mm telah dibeli, malam pun tiba, pemuda tersebut lantas memakai pakaian yang sangat rapi, tak lupa di semprot dengan minyak wangi, rambutnya mengkilat karena habis di cukur, lalu pergi kerumah pacarnya untuk makan malam.

Sebelum makan malam dimulai, ayah gadis tersebut meminta pemuda itu untuk membacakan doa makan bersama. Pemuda itu pun berdoa... Bismillah... Allahumabariklana.... Doa makan tersebut dibaca berulang-ulang sebanyak 13 kali.

Akhirnya, pacarnya menyela dan mendekat lalu berkata "Tak kusangka, bahwa kamu adalah seorang pria yang sangat religius mas.."

Pemuda menjawab, "Ia, saya juga tidak pernah menyangka bahwa ayah kamu ternyata bekerja sebagai penjaga apotik"

Kata Sandi Untuk Berhubungan Badan

Sepasang suami istri takut anak-anaknya tahu saat mereka ingin membuatkan adik untuk anak-anaknya. Untuk itu mereka sepakat membuat sebuah kode ketika akan bercinta agar anaknya tidak mengetahui bahasa yang mereka gunakan.

Suatu ketika, keluarga besar sedang makan malam. Lalu suami mengatakan kepada istrinya, "Mama sayang, mari kita mencuci pakaian."

Istri menjawab, "Jangan sekarang lah, aku lagi tidak enak badan, nanti saja ya?."

Beberapa jam kemudian, sang istri datang dan menawarkan diri ke suami, "Mari kita pergi mencuci pakaian."

Suami menjawab "Tidak usah repot-repot, cuciannya sudah aku kucek pakai tangan barusan."

Suami Istri Koplak

Seorang wanita baru selesai mandi. Setelah sampai di kamar tidur untuk pakai baju, suaminya tiba-tiba menyelinap di belakangnya, dan meremas dadanya, lalu berkata, "Sayang, jika kamu mengencangkan ini sedikit saja, maka kamu tidak harus memakai bra untuk menopangnya."

Sang istri terlihat agak kesal dan tak mau berbicara dengan suaminya selama seminggu.

Minggu berikutnya, saat istri hendak memakai celana, suami menyelinap lagi di belakangnya, lalu memegang pantatnya, dan berkata, "Sayang, jika kamu mengencangkan ini sedikit lagi, kamu tidak harus memakai korset yang ketat."

Sang istri tambah ngambek, tak terima atas perlakuan suaminya yang merendahkan itu. Keesokan paginya, sang suami baru keluar dari kamar mandi, dan istrinya gantian menyelinap di belakang suaminya, memegang pangkal pahanya, dan berkata, "Kamu tahu, Sayang, jika kamu mau mengencangkan ini sedikit saja, aku tidak perlu sering menemui abangmu...!!!"

Menimbang Berat Badan Sebelum Naik Pesawat

Paijo sedang berada di bandara menunggu penerbangan pesawat. Sambil menunggu, ia coba mengisi waktu kosongnya dengan menimbang berat badan yang jaraknya 100 meter dari bandara. Kabarnya, timbangan itu memiliki daya magic yang dapat memprediksi sebuah keberuntungan dengan biaya hanya 20ribu sekali timbang.

Paijo lalu memasukkan uang 20 ribu rupiah ke dalam mesin komputer, kemudian layar komputer menampilkan: "Berat badan 66 kg, Anda seorang pria dan belum menikah. Saat ini Anda sedang dalam perjalanan menuju Surabaya."

Paijo langsung tercengang, hampir tidak percaya dengan hasil ramalan yang 100% tepat.

Tak lama kemudian, seorang pria gendut juga memasukkan uang yang sama ke dalam mesin komputer, dan komputer menampilkan: "Berat badan 142 kg, Anda seorang pria, baru saja bercerai dan memiliki 2 anak kembar. Saat ini Anda sedang transit dari Yogyakarta menuju Jambi"

Paijo lalu bertanya ke orang itu, "Apakah Anda punya 2 orang anak dan kini telah bercerai, juga apakah Anda sedang transit dari Yogyakarta menuju Jambi?"

"Ya." jawab pria itu.

Betapa kagumnya Paijo mendengar hal itu. Lalu ia bergegas menuju ke kamar kecil, mengganti pakaiannya, memasang kumis dan jenggot palsu yang baru saja dibeli di kota sebelah, dan tak lupa mengenakan kacamata hitam. Lalu ia pergi ke mesin itu lagi.

Setelah memasukkan uang 20ribu ke mesin, layar menampilkan informasi: "Berat badan Anda masih tetap 66 kg, belum menikah, dan Anda baru saja ketinggalan penerbangan menuju Surabaya."

2 Anak BerDebat Untuk Orang Tua

Dua anak berdebat saling klaim bahwa orang tuanya-lah yang lebih kuat. Kemudian seorang anak perempuan berkata:

"Hay, Ibuku lebih kuat dari pada Ibumu."

"Ya, tetapi Ayahku jauh lebih KUAT dari pada Ayahmu." kata anak laki-laki.

Anak perempuan diam sejenak, lalu berkata..

"Kurasa kamu benar. Karena Ibuku juga mengatakan hal itu."

Nama Presiden Republik Indonesia

Seorang guru sejarah bernama Kasino masuk ke kelas XI IPS. Kasino merupakan satu-satunya guru disekolahan tersebut yang paling di takuti oleh para siswanya karena terkenal akan keseriusan dan kegalakannya. Sebelum memulai pelajaran, guru ingin melakukan tes pengetahuan siswanya seputar riwayat kepresidenan RI.

"Anak-anak, sebelum melanjutkan materi pembelajaran yang kemarin, bapak ingin menanyakan beberapa hal, bagi yang bisa menjawab, nilainya akan bapak tambah, bagi yang tidak bisa, akan bapak hukum" Paham?

"Paham paaaak" jawab semua siswa serentak

"Oke, pertanyaan pertama untuk Kardi, coba sebutkan nama Presiden Indonesia yang huruf depannya menggunakan J?"

"Jokowi, Pak" jawab kardi dengan mantap.

"Bagus Kardi, nilai kamu bapak tambah satu. Sekarang kamu Indro, siapa presiden kita dengan nama depannya pakai huruf M?"

"Mungkin Jokowi, Pak!" jawab indro agak ragu-ragu.

"Haduh, jawaban kamu salah Indro, harusnya itu Megawati. Sekarang, kamu dihukum untuk hormat ke tiang bendera selama jam pelajaran bapak habis. Cepat!!"

Dengan sigap Indro berlari menuju tiang bendera, lalu hormat.

"Itu adalah hukuman yang pas untuk seorang siswa SMP yang tidak tahu nama mantan presidennya sendiri." kata guru dengan wajah garang.

"Sekarang, kamu Paijo, sebutkan nama presiden RI dengan huruf depannya S?"

Paijo berfikir sejenak, Ee anu, Eee.. "S..S.. Sudah pasti Jokowi, pak"

"Jawaban kamu ngawur sekali!, harusnya itu Soekarno, atau Soeharto juga boleh. Karena jawaban kamu sangat parah, hukuman untuk kamu setara dengan hukuman untuk si Indro, LetsGoo!!" sambil menunjuk sebuah tiang bendera.

"Bapak akan bertanya untuk terakhir kalinya ke kalian, bapak harap ini tidak mengecewakan lagi."

Semua siswa terlihat sangat tegang, lalu..

"Kamu..!!" kata guru tersebut sambil menunjuk seorang siswa yang duduknya di pojokan paling belakang.

Ikhsan sangat terkejut karena jari telunjuk pak guru mengarah tepat ke dirinya.

"Siapa nama presiden kita dengan huruf depannya B?"

"Be..Be..Bu.. Bukannya Jokowi pak?"

"Oooooh tidaaak!! Baiklah anak-anak, sepertinya kalian sangat paham dengan beliau. Sekarang, ada berapa helai bulu ketek Pak Jokowi!!?" kata guru sejarah tersebut mulai naik darah.

Arti Kata ML

Seorang anak perempuan yang masih duduk di bangku sekolah dasar sangat penasaran akan arti dari sesuatu yang baru saja dilihatnya saat di kantor kepala sekolah.

Selepas pulang sekolah, ia bertanya ke ibunya

"Ma, tanya dong!"
"Tanya apa, Sayang.."
"ML itu apaan sih?"

Mendengar pertanyaan tersebut, sang ibu kagetnya bukan main, lantas ia bertanya

"Hah, dapat dimana kata-kata itu, Nak?"

"Haduh, mama ini ditanya Ribet amat sih, tinggal dijawab aja kenapa??" si anak terus ngotot memaksa ibunya.

Mengingat umur anaknya baru 6 tahun, sang Ibu sebenarnya tidak tega untuk mengatakan yang sesungguhnya. Tapi ia juga takut kalau harus berbohong, karena mengajari anak dengan kebohongan akan memanen suatu kebohongan juga. Lantas, berkatalah ibu tersebut

"Hmm, gimana ya, Nak? Eee.. Eee.." Ibu tersebut masih kebingungan harus mengatakan apa, lalu..

"Gini aja deh, mama anggap kamu sudah cukup umur. ML adalah sebuah peristiwa dimana seorang pria dewasa dengan wanita dewasa berhubungan badan, kalau bahasa inggrisnya itu (Making Love). Kegiatan ini hanya boleh dilakukan oleh pasangan suami istri. Jika masih kecil kayak kamu, atau bagi yang belum menikah, maka tidak boleh ML, Nak. Krena itu adalah perbuatan ZINA, hasilnya mendapat DOSA, dan tempatnya di NERAKA."

"Kamu mau masuk Neraka, Nak?" Tanya sang ibu berusaha menakut-nakuti anaknya agar tidak berbuat Zina.
"Ih, Ogah, kata pak Ustad, di Neraka itu gak enak, Mam"
"Nah, kalau gak mau masuk Neraka, jangan pernah melakukan ML sebelum waktunya ya, Nak?"

"Siap!!" jawab si anak sambil mengangkat tangannya ke kepala seperti orang hormat.

"Pinteeeer, sekarang gantian mamah yang tanya, dimana kamu dapat kata-kata ML itu, Nak?" Tanya si ibu yang ternyata masih penasaran juga.

Anak tersebut lalu menenteng sebuah Botol Air Mineral yang diambil dari Tas-nya. Kemudian anak itu ngomong

"Ini lho Mam, tadi pak kepala sekolah ngasih minuman ini, dan di gambar botol ini ada tulisan 300 ml" Sambil menunjuk sebuah label isi air dalam botol.

Hukuman Untuk Pemakai Narkoba

Di sebuah persidangan, dua orang terdakwa divonis hukuman penjara seumur hidup karena tertangkap tangan mengkonsumsi dan mengedarkan narkoba.

Ini adalah sebuah keringanan dari tuntutan jaksa yang sebelumnya meminta hukuman mati. Dua pemakai sekaligus pengedar barang haram tersebut berinisial AR dan WP yang sama-sama bertempat tinggal di Kelurahan Tempel, Kecamatan Terlampir, Kota Suarabuaya.

Melihat dan menimbang, berhubung ini adalah kali pertama kedua terdakwa terjerat kasus kejahatan, Hakim akhirnya menawarkan sebuah kesepakatan keringanan hukuman untuk masing-masing terdakwa dengan ketentuan, mereka harus bisa menyadarkan para pemakai ataupun gembong narkoba untuk taubat dalam tempo satu minggu, semakin banyak akan semakin baik.

Pada hari ke 7, keduanya telah menghadap ke hakim dengan membawa laporan masing-masing, lalu hakim meminta AR untuk menunjukkan total keberhasilan.

Hakim : "Saudara AR, berapa jumlah orang yang berhasil Anda sadarkan akan bahayanya mengkonsumsi narkoba?"

AR: "38 pak."

Hakim : "Bagus, itu sesuatu yang mengagumkan. Sekarang, jelaskan bagaimana Anda bisa melakukannya?"

AR: "Saya menggambar dua buah lingkaran. Pertama besar, lalu mengecil. Ini sebagai perumpaan otak manusia sebelum dan sesudah mengkonsumsi narkoba."

Hakim : "Keren! Anda mendapat keringanan hukuman dari seumur hidup menjadi hanya 15 tahun penjara. Sekarang, saudara WP, berapa orang yang telah Anda sadarkan?"

WP: "370 orang pak."

Hakim : "Luar biasa!! Anda benar-benar hebat, sekarang Anda dibebaskan. Lalu, bagaimana cara Anda dapat mempengaruhi orang sebanyak ini agar tidak mengkonsumsi narkoba?"

WP: "Saya juga menggunakan media gambar pak, dua buah lingkaran. Pertama kecil, kemudian membesar. Ini mengibaratkan sebuah lubang anus dari sebelum masuk penjara dan setelah masuk penjara pak."

Berita Ngaco - Plesetan

Halo pemirsa, jumpa lagi bersama kami dalam Kabar Setang. Hari ini telah kami rangkum sejumlah peristiwa unik dan aneh yang terjadi dalam sepekan.

Kabar pertama, 14 terpidana mati atas penylahgunaan narkoba, narkotika, dan ekstasi akan segera di eksekusi dini hari nanti. Semua tersangka pasrah dan tidak mengajukan banding sama-sekali. Alasan mereka sederhana, karena mereka ingin cepat masuk Surga.

Beralih ke Banten, Seorang pria umur 18 tahun nekat mengganti password facebook-nya sebanyak 3 kali sehari karena takut akun pesbuk-nya di bajak oleh para hacker.

Sementara itu pemirsa, sepasang suami istri dari 3 anak asal kediri ini sangat terkagum-kagum dengan sebuah film anime berjudul "NARUTO SIPPUDEN". Bahkan, mereka sepakat untuk menamai anak ke-4 nya dengan nama "NARTO SAIFUDDIN"

Berita selanjutnya, seorang pria berinisial SR yang diketahui bekerja sebagai seorang karyawan di sebuah restoran Bandung dipecat bosnya dengan tanpa dibayar gajinya selama 3 bulan terakhir. Gara-gara perlakuan majikannya itu, pria tersebut nekat membakar rokoknya satu per-satu.

Berita terakhir, agar terpilih menjadi lurah, seorang calon lurah di bogor berjanji akan langsung meng-Add semua warga desanya setelah terpilih.

Simak berita selengkapnya setelah pesan-pesan berikut ini. Jangan kemana-mana, tetaplah bersama kami.

Surat Untuk Istriku Tercinta

Yono dan Ulan adalah pasangan suami istri yang sama-sama memiliki watak egois. Suatu hari, terjadi perselisihan pendapat, tidak ada yang mau mengalah antar keduanya.

Pasangan suami istri ini lagi marahan, tidak saling tegur, apalagi saling bicara. Tapi celakanya, besok pagi Yono ada meeting penting di kantornya. Artinya, besok dia harus bisa bangun pagi. Padahal selama ini, Yono hanya bisa bangun pagi jika dibangunkan oleh istrinya.

Karena masih diem-dieman, Yono cari akal bagaimana caranya supaya besok pagi istrinya mau membangunkannya meskin tanpa harus berbicara langsung padanya.

Sore hari, Yono mengambil selembar kertas dan menuliskan kata-kata seperti ini

Lalu kertas tersebut diletakkan di atas meja rias istrinya, juga ditaburin beberapa bunga biar istrinya suka.

Malam pun tiba, Yono dan istrinya tidur ditempat yang berbeda. Istri tidur dikamar, sedangkan Yono tidur di kursi tamu. Keesokan paginya Yono bangun. Dilihatnya jam dinding telah menunjukkan tepat pukul sepuluh pagi. Yono marah besar, karena ia tidak dibangunkan oleh istrinya.

Masih dalam keadaan emosi dan kecewa, ia menghampiri meja rias istrinya untuk memastikan apakah surat tersebut sudah dibaca sang istri atau belum. Di situ ia melihat tulisan berbeda pada sebuah kertas persis seperti apa yang ia letakkan dengan kata-kata berbeda pula. Begini tulisannya:

Penemuan Alat Tercanggih

Beberapa orang jenius menghadiri sebuah acara besar di Institute of science. Ini adalah sebuah tempat para ilmuwan menunjukkan hasil temuan terhebatnya untuk mendapatkan hak patent atas temuannya tersebut.

Seorang pria India maju dan berkata "Saya telah menemukan sebuah alat untuk membuat manusia bisa melihat dan mendengar sesuatu dari lokasi yang sangat jauh, dan saya memberinya nama TELEVISI." Para hadirin terkagum-kagum atas temuan pria India itu.

Tak lama kemudian, dua wanita kembar asal Prancis maju dan berkata. "Kami telah menemukan sebuah alat yang bisa membuat manusia terbang seperti burung, dan kami memberikannya nama PESAWAT TERBANG". Para hadirin semakin terkagum-kagum.

Belum surut kehebohan yang ditimbulkan atas temuan-temuan alat canggih tersebut, seorang pria asal Indonesia maju dan berkata "Saya telah menemukan sebuah alat yang bisa digunakan oleh manusia untuk berjalan menembus dinding, kaca dan besi, bahkan baja sekalipun". Para hadirin hebohnya bukan main. Lalu pria itu melanjutkan pembicaraannya, "dan alat itu saya beri nama PINTU".

Guru Menggambar Buah Apel di Papan Tulis

Sulastri adalah seorang guru kesenian baru di SMP N.33. Saat pertama kali mengajar siswa kelas 2, ia coba main tebak-tebakan dengan menggambar sebuah apel di papan tulis.

Setelah selesai menggambar, ia berbalik badan dan bertanya ke salah satu siwa bernama Paijo.

"Nah kamu paijo, coba tebak, itu gambar apa yang di papan tulis?".

Paijo pun menjawab dengan penuh semangat, "gambar pantat buk". Beberapa anak yang lain jadi tertawa mendengar jawaban Paijo yang ngawur tersebut.

Sontak guru baru tersebut jadi malu dan merasa telah dilecehkan oleh siswanya. Lalu ia mengadukan pelecehan ini ke kepala sekolah sambil menangis.

Melihat tangisan guru wanita tersebut, kepala sekolah jadi sangat iba. Tanpa bertanya-tanya dulu, ia langsung memasuki ruangan kelas dan memarahi semua siswa.

"Beraninya kalian mempermainkan seorang guru! Apa yang telah kalian lakukan terhadapnya?!" Bentak kepsek dengan penuh emosi.

Seketika ruangan kelas menjadi senyap, semua siswa membisu ketakutan. Lalu, kepala sekolah tersebut berbalik badan, ia semakin marah ketika melihat sesuatu terpampang di papan tulis.

"Ini sudah kelewatan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis, siapa yang menggambar?!"

Dosenku Seorang Pejabat

Eko dan Budi adalah 2 mahasiswa di sebuah universitas yang sama. Suatu ketika, mereka sedang duduk di sebuah kantin, lalu seorang dosen bernama Anton melintas.

Tiba-tiba, Eko jadi teringat bagaimana kebiasaan Anton setiap kali mengajar mata kuliah Bahasa Inggris di lokal mereka.

Eko : "Bud, kenapa ya pak Anton selalu duduk kalau mengajar di lokal kita, bahkan dilokal sebelah juga sama-saja, padahal dia bisa berdiri dan berjalan."
Budi : "Ya gak tau, mungkin karena lagi malas kali, atau kecapean gitu"
Eko : "Ah, tapi masak ya setiap hari"
Budi : "Iya juga ya.."

Beberapa detik kemudian

Budi : Oooh aku tau!!
Eko : "Apa tu?"
Budi : "Karena selain jadi dosen, dia juga seorang pejabat"
Eko : "Lah, apa hubunganya Bud?"
Budi : "Kalau dia berdiri, ntar kursinya diduduki orang lain"

Yang Merasa Bodoh Berdiri

Seorang guru terlihat sangat kesal dengan para siswanya yang selalu mencontek saat ujian. Hingga pada puncaknya, seorang siswa lagi-lagi kedapatan sedang mencontek pada sebuah kertas yang diselipkan kedalam saku celana.

"Dasar kamu, kalau mau dapat nilai bagus itu belajar!!" bentak guru tersebut ke siswanya.
"Maaf pak, saya khilaf" sahut siswa yang mencontek tersebut.
"Khilaf kok terus-terusan. Bapak tahu siapa saja yang lagi mencontek di ruangan ini, sebelum bapak laporkan ke kepala sekolah, sebaiknya ngaku saja, karena nanti bakal ada keringanan" kata guru tersebut coba menjebak.

1 menit, 2 menit, 3 menit berlalu, tapi tak ada satupun siswa yang mengaku dirinya mencontek.

"Baiklah, begini saja, siapa yang merasa paling BODOH berdiri!!" bentak guru tersebut yang emosinya kian memuncak.

Tapi kali ini, salah satu siswa yang duduknya di bangku paling belakang berdiri.

"Ooh, jadi kamu merasa bahwa kamu yang paling bodoh di kelas ini" Ledek guru tersebut.

Tidak pak, saya hanya tidak tega melihat bapak berdiri sendiri.